无性，且没有身体接触的婚姻如何经营？——钢子老师工作室第二期微访谈（下篇）

来源：钢子老师工作室      作者：张晋岗      发布时间：2016-08-10     

网友六：

    无性，且没有身体接触，但老公对家里老人孝顺，婚姻中没有爱情只有感激，这样的婚姻如何经营？

钢子老师：
    这个问题比较特殊，首先要考量这么几个可能性。第一个可能性就是确确实实在这个世界上存在着一个极少数的人群，他们是没有性的需要，他们有关系的需要有婚姻的需要，但是他们确实是没有性的需要，他们既不是异性恋者也不是同性恋者，他们就是没有性的需要。但是他们需要跟一个异性在一起发展一种关系，只是精神上的一种关系。据说是万分之七还是千分之几好像国际上有这么一个统计的数据。第二个部分就要考虑的是不是同性恋的问题。因为没有性没有身体的接触这看上去的确确是有可能。

的确我们要从这么几个方面来考虑到这种可能性，另外就是像这样的情况夫妻两个人难道没有更深入的交流吗？我不知道，也许他们之间的交流可能没有告诉你。所以你提供的这个信息我就只能这么简单的给你解答，同时没有性也没有身体的接触，而这个婚姻还能持续下去。所以这个婚姻里面的妻子确实是要考虑一下，到底是什么使得她留恋在这个关系里面，对于他来讲，对他的心理需要来讲，什么是最重要的呢？他要怎么去安顿自己这个婚姻，安顿自己的人生，这可能需要他自己去考虑的一个事情。

网友：
    如果没有性和身体接触，但是彼此有思想交流，存在爱情，但是因为没有性和身体接触非常痛苦，如何解决？

    
钢子老师：
    没有性和身体的接触，彼此有思想交流，存在爱情。我们当然觉得是可以这样，最重要的是说如果婚姻中的两个人都接受这样的方式，那是没有问题的。我们其他人没有权利去对这个婚姻的状态说三到四的。但是因为没有性和身体接触非常痛苦，如何解决？这当然就是这个婚礼的问题，这就像是这个婚姻里边残缺不全，像是一个不完整婚姻的状态，这种不完整的婚姻状态我们要去考量是不是要继续下去？为什么我们要继续下去。我们为什么要去容忍这样的关系？是什么让我们舍不得放弃？

或者这像是真实的生活，生活总是不完美的。生活总有一些缺失总有一些遗憾，你可以尝试着去换一种生活可以尝试着去换个环境。你可以这样做，你也可以选择去接受去忍耐，去承受这种不完美。婚姻的状态其实就是我们现实生活状态的一种真实反馈，婚姻只是现实生活的一部分，或者是现实生活的浓缩版。没有人会去指导这件事情也没有人能够给出一个方向，最重要的是在婚姻里面，我们去选择什么去舍弃什么，这都是要婚姻中的两个人去协商去解决的。外部不能够理解这个关系里面他们自己的一个协调的方式。

网友七：

    工作，家庭，孩子自己付出尽心尽力，但总是事与愿违，总是达不到自己的期望值。生活中想做自己喜欢的事情，比如喜欢唱歌，想出去旅游，和朋友周末聚会，但老公干涉，不让参加，只让在家里，既不想发生争吵，又不想委屈自己，面对强势的老公该如何？

    
钢子老师：

    工作家庭孩子都自己付出了尽心尽力，总是事与愿违。这是什么意思呢？这说的是我们在为家庭为工作为孩子付出的时候，我们其实是期待被认同或期待达到某个效果，这里面传递的事我们想要达到一种控制。就像是我们做一件事情，希望它能够达到我们预期的结局，但是事情往往并不是按着我们所希望的方向去发展。尤其是孩子，尤其是与人的活动，不能够按照我们所期待的结局发生。这是一件非常自然的事情，在人与人的关系里面控制就会引发反抗。

    对于家庭来说，特别是对于孩子来说，他们需要的是一个能够很开心的付出的爸爸或者妈妈，能够很开心地参与到家庭环境当中来的爸爸妈妈，他们不太希望这个爱是带有目的的。他们不太希望这个付出是带有期待的，他们希望爸爸妈妈只是单纯的在爱的感觉里面或者在享受的感觉里面去付出自己的行动。如果你的爱你所付出的行为带有目的，那么这种有目的的爱往往是让家庭让孩子们感到反感，感到排斥的。所以他们一定会想办法去反抗这种带有目的性的这种爱。

    生活中想做自己喜欢做的事情，但是老公干涉不让参加，我想说的是可能这里面你也希望老公去认同你所喜欢的事情，能够跟你一起参加，或者至少他对你参加的这个事情要保持沉默，即便是不支持不和你一起参加也希望他能够不要去干涉。但是这是你自己的想法，对你老公来说，也许他不认为他是在干涉你，他只是在建议你，或者他只是在按照他对生活的理解对生活的这些设想，去给出他的想法，他想要参与到你的生命当中来。我不知道是什么样的原因导致了你给我的感觉是，虽然在婚姻里面，但是你好像还在怀念一个人生活的那种时光。

    看来，对于你来说参与到关系里面，在关系里面去表达自己的需要，也倾听别人的想法对你来说不太习惯的或者是困难的事情。可能你对老公有一个属于你内在的一种期待。往往在老公和你交流之前，你心里面已经有一个潜存的期待，你期待他是怎么回应的？你期待他是怎么去想的？你甚至害怕他有某些反应，害怕他有某些表达。这个时候他的表达可能没有落入你的预期，反而可能朝向了你所害怕的那个方向出现，这个时候也会让你感到痛苦感到害怕，甚至感到想要回避这种关系。

       婚姻中既不想发生争吵又不想委屈自己，而且觉得老公很强势。这样的表达这样的想法让我感觉到的是，你好像在这个婚姻关系里面在回避着冲突，在害怕冲突，内心里边无法容忍冲突的发生。可事实上，每一次关系的冲突都是关系走向深刻，加深这个关系的一个非常重要的途径。一段关系里面不可能只有和颜悦色的东西，只有温情默默的东西，还有那些冲突。那些冲突就是两个人在一起但是他们有同时独立的存在着。他们在一起有共同的东西，但是他们也想保留自己独特的东西，和对方不一样的东西。这种分歧这种意见是关系里面必然存在的一部分。

    有的时候，这种冲突矛盾是害怕被对方融合，害怕自己被对方的文化所吞没，他还想保留自己。这种冲突翻译出来的话就是，虽然我很爱你，但是我也不想变成跟你一样的人。虽然我很爱你，但是我也不一定会想要和你吃一样的东西。虽然我很爱你。但是我也不一定想要和你做一样的事，因为我还想要成为自己，我不想要在这个关系里面被消失掉，消失掉的话你就失去了真正的伴侣。所以我希望你能看到我作为一个独特的人，和你不一样的人存在着爱着你，支持着你，陪伴着你。

    所以有的时候关系里面发生冲突，不见的是对方不愿意去支持我们，不见得是对方不愿意去按照我们期待的事情去做。有的时候，我们也会强调自己的需要，明明知道对方可能不支持我，可能不欣赏我这么做，但是我还是想要这么表达，我还是想要试着去把我想做的事想说的话表达出来，用这样的方式表达着一种存在感。在关系里面最恐惧的事情是自我的消融。因为爱而消融了自身，这是每一个身处关系当中的人都害怕的事情，所以我们也会用这种强调自我存在的方式，不惜和对方发生冲突，也要把自己保留下来。这是每段关系都要面对的部分。

网友八：

    不愿意和他人冲突，所以总是压抑自己的个性，心情很郁闷，偶尔发生争执，内心要很长很长一段时间才能慢慢平复，不想长期处于这种悲观的状态，该如何调整？

钢子老师：

    这种情况的看上去确实是对自己内在攻击性有一种恐惧，在控制自己内心的攻击性。攻击性往往是一种力量的表现。也可以看出在小时候这个孩子的那种愤怒的情绪，负面的情绪没有被充分的认同。你没有机会得到很好的表达，或者当你表达这种负面的情绪你的破坏性的时候得到了家庭的攻击，他们压制了你这些负面情绪的表达。

    一个孩子在成长过程当中，如果他的适度破坏性或攻击性得到了压制得到了攻击，那么就会让孩子开始变得害怕自己身体上的一部分，就是对那部分负面的情绪感到格外的担心，每天活在一种紧张兮兮的状态里面。他待人接物都非常的小心，那种小心就好像是生怕自己内心和身体里边那些负面的情绪那些愤怒的东西流动出来。他们的紧张，他们的小心其实是对自己的一种小心，对自己负面情绪的一种小心。

       在谈论如何调整之前，我们必须先要像我做出的这个解释一样，必须要先能够很好理解自己。去探索一下自己在成长的过程当中，是不是经历了这样的压制？经历了这样的攻击？以至于我们长大了之后，但凡我们有负面情绪的时候，但凡我没有这些攻击性的想法的时候，我们马上就会变得非常害怕，我们担心换来外部环境对我们更猛烈的攻击和打击。这个时候我们就会选择保护性控制自己那些负面想法，不要让他攻击出去。而能够做的事情就是要从现在开始慢慢的尝试着一点儿一点儿能够把自己的负面情绪和内在里那些破坏性的想法，能够进行语言上的表达。能够先从亲近的人开始有意无意的发起一些冲突。

    当你开始能够去表达，或者释放你身体里的那些愤怒，那些负面的情绪，那些你认为不好的东西坏的东西的时候，当你能够这样做，并且能够看到的是好像并没有迎来什么对你自身非常坏的结局的时候，就会开始慢慢的变得安全下来，就是当你释放这些负面的情绪并没有引发什么非常灾难性的后果，你就会发现释放这些负面情绪，对你的身心平衡，对你的情绪平衡来讲是有好处的。并且能够让你变得放松下来，而且这种放松的状态也会让你更好的去处在关系里面，在关系里面你也会感觉到自己更加真实。别人也会觉得你更加真实，而这种真实对维持关系是至关重要的。

网友九：

    第一。丈夫的行踪经常骗我。被揭穿之后不觉的理亏反而脑羞成怒。之后还拒绝沟通。经常这样。说谎好像成惯性了！举个例子：有天骗我在单位值班结果悄悄溜去福州了。我发现后问他为什么骗我值班却去了福州去福州做什么？他脑羞成怒的说：你这么能耐这么能查自己去查。后来我说是我收到罚单了。他态度才缓和下来。但依然拒绝沟通。

    第二。我很认真的跟丈夫说过有向别人借钱或借钱给别人必须一起商量。因为我们是一起的。发生担保事情后。我还特地跟他说不可以向我身边的哪几个人借钱。特别是某位闺蜜的老公不能借。结果他依然向我好朋友的老公借钱了。我已经看不清他了。已经变的不是曾经的他的了。这样的他会让我觉的往后的日子都生活在欺骗里。可我也想搞清楚他在想什么。让我最后离开时是没有遗憾的。对于孩子而言妈妈努力的跟爸爸在一起过。

钢子老师：

    这个问题比较长，我只能简短的回答你，希望能够对你有所启发。第一个部分就是丈夫的行踪经常骗我，经常骗你，他们要这样去理解，他如果不骗你，是不是会给他带来更多的麻烦和负担？所以，如果能够骗你能够让他变的回避一些你和他的冲突。或者能够让他承受你给他的更加大的压力，那么显然骗你对他是有好处有帮助的。换句话说，如果他诚实的话，会感觉到你给他的压力更大。这是你需要去理解的这个部分

    第二点我想说的是，你是不是可以想一想如果他能够很诚实的跟你说的这些事情，而你一会给到他奖励，给到他鼓励。你会因为他诚实而对他有更好的理解和支持，而不是去揪着他说的这些事实，他坦承出来的这些事实紧抓不放紧追不放。也就是说，看你看重的是什么？你看中的是他诚实的品质还是看重的是他身上所发生的那些事实，如果你想要解决诚实和欺骗的问题，那么你就要对他能够诚实给出奖励给出支持给出理解，这个时候你才能把他的诚实的品质呼唤回来，或者激发出来。

    第二个问题是你很认真的跟丈夫说，向别人借钱或者借钱给别人必须一起商量。就这口气看起来就可能会引来麻烦。因为我们没有权利即便是我们在婚姻里面，我们也没有这样的能力和权利跟对方说你必须怎么怎么样，你必须怎么怎么样，就算是一个国家的法律，他也没有这样的强制性。所以，虽然有法律摆在那边，尽管可能会枪毙，可能会判刑，但是你看还是会有很多的人去做越轨的事，会去做违法的事。所以你说必须是没有用的，必须不是一个商量而是一种强制，我们要去跟对方商量，就是要把我们心里边想要的所需要的这种感觉表达出来。

   同时在和丈夫沟通的时候，我们不但要表达出自己的想法自己的需要，同时也愿意去听到对方的想法对方的需要，对方对这件事情是怎么想的是怎么理解的？他想要怎么处理？他为什么要这么处理？我们也要给对方机会，让对方能够把他的那些想法表达出来。并且我们要知道在婚姻当中，的确不是警察和小偷的关系，也不是法律和犯罪人的关系。而是两个人公平生活的一个环境，在这样的一个家庭关系里面，两个人都有权利按照自己的想法活着，而不是屈从于某一个人的需要。

网友九：
    怎么奖励？

钢子老师：

    怎么奖励？就是至少当他跟你把这些所发生的实情说出来的时候。哪怕他只说了一点点，你都可以跟她说谢谢你，谢谢你告诉了我事情的真相，谢谢你把发生在你身上的真实的情况告诉我，如果没有你告诉我，我永远也不会知道事情是这样的。就凭你愿意把事情告诉给我分享给我，我就会感觉到你是信任我的。你是相信我的，愿意跟我交流的，就凭你愿意信任我，愿意跟我交流，愿意把事情告诉我就值得我感谢你。如果你不知道怎么奖励，哪怕你去真诚的表达这样的感谢那么对对方都是会非常非常的温暖的一种感觉。那么，如果你能表达了这种感谢也许会引发对方的反思，也许会引发对方的自责，那么这个反思和自责，引发对方的反思和内疚的过程才能够引发对方的行为上的改变，才能够引发对方去慢慢变得诚实。而你只是谴责他，只是对他没有告诉你实情这件事情用情绪去对待他，甚至用离婚就威胁他这个是不能够起到作用的。这只会让对方感到更加的反感或者对方会感觉到你完全只是站在自己的角度，是自私的，你是不能够理解他的。尽管你可能觉得他也是自私的，但是当你想让他放下这个自私的时候，你首先要做的就是去理解它去尊重他并且能够去对他做出的那些积极的事情给予及时的感谢。

       谢谢群里的朋友们我们今天的这个微信交流那就要停在这里。也许有些问题可能是点到了一下，没有回答的有那么的完整，我也希望今天这个讨论能够对各位有那么一点点的启发，今天就要停在这里，谢谢大家！

（完）

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 张晋岗（钢子老师）