张晋岗：不——引发混乱的罪魁祸首

来源：钢子老师工作室      作者：张晋岗      发布时间：2016-04-16     

    什么情况下我们会讲“不”？你是个习惯于说“不”的人吗？还记得你从什么时候开始说“不”的吗？你觉得表达“不”的感觉怎么样？在沟通中说“不要”的时候，能产生什么效果？“不”究竟是什么意思？

    你所认为是的东西，是对你产生良性刺激的东西的附着物或者象征物或者替代物、近似物。你所认为否的东西，是对你产生恶性刺激的东西的附着物、象征物、替代物或者近似物。你所认为模棱两可的东西则是完全新生的事物，至少相对于你的历史经验来讲是没有留下深刻印记的东西。你说不的东西并不意味着不好、或者在现实意义上你不需要，而是他对你造成的感觉是你所排斥的和感到恐惧的。所以你排斥的不是事物本身，而是它带给你的感觉。例如当初你可能被狗追赶，但是你看到猫也会感到恐惧。

    不—传递出你内心的压抑。但凡表达：“我不要、你不要、这个不好、这不是我要的”这类话，都是意味着内在经验中有过相关或者类似的体验，这个体验进入内心当中时，很快被打上了排斥的烙印，并且以压抑的方式保存，这样的内心结构就是“拥有但是排斥”，那么你的生活就会不断的去说“不”，并且你会一直得到这些令你感到“不”的东西。痛苦在于我总是得到“令我厌恶的结果”，幸福在于我总是得到“令我喜悦的人与事物”。

    原生家庭中的“不”。小孩子的需要是什么——物质需要？爱的精神需要？从本质上说，小孩子的需要是一种展示。展示它作为一个人存在的各种特征与状态。当父母对于孩子的展示感到愤怒和排斥时，孩子接收到的信号是：我有一个令人愤怒和排斥的需要。所以我必须加以隐藏和收敛，甚至我想要杜绝和消除，但是发现绝不可能，此为压抑，自由发展受阻引发的痛苦是人向社会适应时挤压出来的情绪。以后这种排斥不但会放大呈现，而且会不断的从别人和事物当中细致敏锐的感觉到这种“存在却令人愤怒和排斥的东西”，这种愤怒和排斥会唤醒自体内部的痛苦。

    所以，我们经常否认很多事物，其实是否认自己内在的一些特征性存在，我们以为否认可以安全，可以免受惩罚。尤其重要的是，当初被排斥的一些特征往往会被放大它的负面价值和危害性，结果导致了人格紧缩和精神的无力感——能量匮乏。真正的治疗实际上是将原来捆绑起来打入牢狱的部分释放出来，进行合理的利用和管理，发挥其正面的价值和作用，此为阴阳观、全局观和整体意识。对于小孩子来说，他的任何表现，其实是被我们的意识捕捉到的那一部分，而不可能是他的全部特征，我们只需要对自己说：恩，我看到了他这个表现。通常情况下，我们会问：你看到了你的表现，你究竟需要什么？其实他什么也不需要，但是我们的问话可能为他创造了一个假的需要，强加了一个需要；我们还可能会说：我很讨厌你的行为；还可能说：你的表现让我感到愤怒；还可能说：我要怎么做你才能停止你的行为。还有一种可能是什么都不说，而是完全的欣赏或者关注——联想消失。有“是”的地方就有“不”，所以他们互相创造。如果你对小孩子说不，他从整体上感到他的行为表达被否定了，进而感觉到整个人被否定了——这就是问题得不到改善的真正原因。所以，对于小孩的行为来说，有更有效的表达：对于我们认同的东西，我们表示喜欢和鼓励；对于我们渴望但是没有的东西我们表达向往；对于我们感到不好的东西，我们给予无视；通常我们很难对于我们排斥的东西“保持无视”，因为我们以为“批评指责会让坏人坏事消失”，打击会让坏人退缩，其实打击只是火上浇油，让坏人增强了绝对的抵抗力和产生了升级版。表达不时，有个三角稳定性：事件或者现象、态度（感觉和想法）、行为。

    认同和否定都是一种积极地关注，积极地关注会让事物获得发展的动力。 

    夫妻之间的沟通中的不。我们更倾向于在亲密关系中表达更多的不，那是因为我们愿意开放内心更隐秘的地方，那里可能藏着太多的“痛苦”的压抑。但是我们期待我们的展示更多的被对方说：yes。我们害怕对方的排斥—我们忽略了对方也和你一样拥有想要开放的机会，或者他感受到了你希望他也开放的样子，结果他就开始勇敢的表达自己的情绪，但是他的开放让你感觉到了自己回到了那个令人压抑的童年时光。

    人际关系中表达不很困难，是因为不要，你会紧张的发现暴露了你的弱点，但凡有抗拒的地方都隐藏着一个创伤。那个被压抑的创伤其实很可能转化为一份羞愧和不自信，那会让人持续的感到自己在这个世界上是不受欢迎的。否则为什么你们要这样对我？我们倾向于不断地去认同别人，无论别人对我们提出什么要求我们都尽可能的去满足，同时我们也期望别人这样对待我们自己，因为别人的排斥总是会唤醒我们内心被压抑的那一部分需要——为什么我不能那样自如的展示自己，而你可以？

    人际关系中的拒绝困境。在人际关系中勉为其难是我们可能的心态，在关系中我们作为个体不够轻松；我们总认为自己可以做的更多或者更好，所以从潜意识当中，我们害怕承认自己的能力有限；害怕承认能力有限，就是拒绝别人知道我有局限；表达“不”不仅暴露了这个局限，而且向外传递了一种拒绝、推开的意思，这和我们在关系中希望被认同是有所矛盾的，所以我们经常举棋不定；维持人际关系的真正意义我们并不清晰；表达拒绝完全可以转化为：我想你可能需要我帮助，但是我正好想要做的事情是……

    职场关系中的不。上级对于下级容易说不，下级对于上级很难表达不。领导，这个方案您看了没有？我看了，基本可以，就是重点不突出，再去修改吧。正向表达：我看了，结构和方向都可以，只是要突出我们的品牌的价值那一部分。

    关于不引发的混乱。但凡有不的地方，都是负面的重点，都是问题导向的，使人情不自禁的就走向错误；但凡否定性的表达，都意味着有相关的痛苦隐含其中，就好像走在草丛中总是提防有蛇一样，头脑中只想着蛇，还真可能招来蛇。所以，最好的做法是学会正向的表达你的需要，需要苹果就直接说我要苹果，而不是说“我不要梨”。

关于不的语言交流，

亲爱的，你要吃什么？反正不要辣的。正向表达：出小区左转有家川菜店；

    妈妈，我能不能先玩会儿电脑？不要整天想着玩好不好。正向表达：玩电脑可以，但是我们要约定时间，半小时后就要开始写作业。

张晋岗（钢子老师）

钢子老师工作室

2016.4.14