《我的好朋友被抢走了》海峡导报案例解析

来源：钢子老师工作室      作者：张晋岗      发布时间：2013-04-10     

倾诉人： 

  我和她是非常非常要好的朋友，不仅是学习上互相帮助，生活中也是很好的玩伴。我们形影不离，什么话都会与彼此说，我会把自己内心的秘密毫无保留地告诉她，她也会常常告诉我她的小秘密。在我心目中，她是我最好的朋友。

  然而，现在这一切都变了。过完年回来，她对我不像从前那么热情了，我们的感情有些变淡了。以前我们都是结伴走到校门口才分开的，但现在放学她都不和我一起走了，每天放学她都去等隔壁班的一个同学。昨天我刚好走在她们后面，看见她们有说有笑的样子，我的心一下子就凉了，觉得我的好朋友被抢走了。现在我很难过，我不想失去我的好朋友，我该怎么办？

专家分析：

  朋友，对于每个人来说都是生命中不可或缺的一部分。然而，朋友并不是某个人的专属品，所以，她有其他的朋友就不足为奇了。

当然，朋友间的情感会有深浅之分，但并没有什么契约规定你们必须是彼此间最好的朋友。您对好友的要求恰恰违反了心理学上的黄金法则。正确的黄金法则是：要像你希望别人如何对待你那样去对待别人，而非要求别人像对待她一样来对你。因为，你永远只能控制和决定自己对待别人的方式，可以影响但永远不能决定别人对待你的方式。（以上报道分析是海峡导报内容）

钢子老师工作室分析：

   （1）首先，当我们感到自己和别人形影不离时，要先搞清楚这是谁的需要，是谁在编织和制造这样的关系，自己在这个关系里处于什么样的位置：自己在付出，还是在获取——也许是某些感觉的获取或者某种感觉的释放，我们会称之为付出；或者是以付出作为表现，其实内在借用这份关系满足了自己某些隐秘的需要，这部分需要也许是“原本希望自己的家人或者父母满足自己的”？

   （2）青少年时代是学习适应各种关系的关键阶段，也是人们内心里矛盾和冲突最为负责，最为性情多变的阶段。我们原本可以借用丰富多彩的社会活动，让自己的内心的需要在社会互动中得到释放和调整，但是因为中国学生的特点是以读书为主，往往忽视人格塑造和社会关系适应的问题，所以导致我们经常会在狭小和过于简单的关系里更加患得患失，造成关系僵化或者控制性太强。

   （3）想要和某个人维持较为强烈的关系，在心理层面上属于一种关系控制，借用这样构造和编制的关系来让自己感到安全，或者帮助自己释放自己内心深处积压的深层情感，但是这样的释放在很多程度上都不是对方所能稳定接受和愉悦的，即使在短时间内这份关系可以获得流动和平衡，但是随着时间的变化，也会有一方感到疲惫或者负担，而想要从这份关系中挣扎出来，打破这种令人窒息的关系，重新建构一份新的关系。而这个时候往往跟谁先主导开始的这段感情关系不大，其中有人感到关系带来的压力和不舒适就会导致挣扎，致使关系解体。

   （4）而在关系变化时感到强烈的丧失感或者失落感，这往往跟当事人内心深处的自我确认、自我价值感的强弱有关系。依靠关系来建构安全感和自信心的人，往往是由于家人对自己的保护过多或者过少，都会在社会交往中表现出这样的僵化需要。一方面可能想要借此来延续家庭中保护过多带来的安全感，一方面在内心深处又回升起独立的需要和自我成长的任务，这两个部分的冲突交织，导致了关系的动荡并反复出现痛苦体验。这样的动荡处理得到，认识充分，对于个体的成长和未来的社会适应是有好处的。当然，如果家庭中的温暖和爱不够，也容易导致社会互动中对于某些关系的僵化依赖。

心理咨询师张晋岗（厦门格铼海曼心理咨询机构暨钢子老师工作室）

（注：以上观点仅代表咨询师本人观点，与导报和导报邀请的专家无关，并借此感谢导报案例提供者，希望藉此分析能够帮助到更多读者。）