厦门心理咨询师-成长课第九节a的回馈感悟

来源：钢子老师工作室      作者：      发布时间：2012-05-06     

andy第九次课课后感想

课程内容真的很好。用一个字说明一个人、一种感觉，得到提炼的一定是核心和关键点。当我闭上眼睛让每一个人来到我的面前时，我所有的注意力集中在捕捉某个难以言说的感觉，和某个脱颖而出的字上，找出来的时候有一种澄清和归位的喜悦。当看到每个人得到的六个字那么协同的刻画出一个人物形象时，大家都深受启发。

说说我自己，“蓄水宽犟国疼”，给了我很大的鼓舞。我想起了梅兰竹菊工作坊时我给自己的画，是一块赌石，赌石是对未被确定含有宝石的粗糙石头的统称，宝玉总是藏在其貌不扬的石头中，懂得审观其表的人大致能判断其里是否有宝石，所以这种粗糙的石头被用来交易，有眼光的人才能买中宝石。我一直以这种心态看待自己，我总是怀疑自己有没有才能，有没有力量，其实在怀疑前就倾向于认为自己没有值得赞赏的东西，我一直以来都是比较自卑的人，轻易在别人稍微出色的时候感到压力，变得退缩。因此我几乎不敢把自己内在所拥有的东西表露在外，总以为会招人笑话。与之对抗的是，我并不甘心承认自己无才无能，极端的时候还会生出一种维护自己的观点——除了我自己，没有人懂得欣赏这一切，所有人都很蠢。质疑自己，我不知道这个根基性的问题是什么时候因为什么事情生长起来的，它是目前为止最困扰我的障碍，因为它我害怕做很多事情，变得没有勇气。所以我对自己形象的判断变成一块“赌石”，我自己还不是那个会审观的人，我害怕着担心着它是一块中空的石头，没有玉没有翠。我自己并未任由这种害怕的情绪嚣张存在，我探索过原因，分析过自己的局限，甚至找到自己性格中偏执的一面，这偏执与我母亲那种神经质的偏执之间的联系，这些过程多少对我有些帮助。我曾经是一个喜欢与所有人争执理论问题的人，也不是说喜欢，而是控制不住的常常发生，在别人阐述某种观点的时候，我总是可以反驳到别人无法回答，我理论思维严谨，也算敏捷，常常制造舌战，所有人都无可奈何，因为没有人是先知全知的。现在想来，这种行为只不过是我自己对自身极大的怀疑和中空恐惧的外在投射，一个极端怀疑自己、没有立足感的人，才会全力以赴攻击别人的立场。在试图了解自己解决问题的探索中，我取得一小步成绩，每懂得一点点，我的内心就得以平静一点点，在我的零碎知识逐渐形成一个网状结构、越来越系统完善的过程中，我开始宽恕自己，允许自己好象并无才能的样子，我喜欢充实自己的感觉，虽然还有那么多的不完美，那么多的无知。我此前在西方式理性知识和东方式混沌感悟中、两种截然不同的文化情境下体会到的分裂感，不满感，都随着对两者更广更深的了解而开始和解。如今，我也走在与那个无知的、无能的、胆怯害怕的小女孩和解的路上。说起这个无知无能的小女孩，我突然想起曾经我就是这样一个小女孩。小学有一年夏天，农忙时节，我刚刚从稻田里回来，转眼天空就布满乌云，我自作主张急忙又从家里跑回稻田里帮爸爸一起收谷子，爸爸二话不说，将一把打下稻穗的草铺在我面前，叫我赶快收谷子，我以为那是让我踩在稻草上面干活的意思，觉得爸爸真懂我对我真好，因为我很怕水蛭，即使站在稻草上我还是怕有水蛭爬上我的脚，但我想爸爸很累，我一定要帮他，正忙时突然一声狂怒的吼声从我头顶传来，说那把草是用来垫竹框的，爸爸骂我什么都不懂，给他添乱，随即大雨下来，爸爸说我一点用也没有催我回家，我记得我在大雨里哭得好伤心的。我与爸爸话很少，一直以来如此，小时候是因为听妈妈说爸爸是个对家不负责任的坏人太多太多次，后来长大了明白爸爸的难处，却发现难以开口表达什么已经变成不可扭转的习惯。不止我习惯了，爸爸也习惯了。但我一直懂得体恤爸爸的难处，我总是默默地关注他，默默地帮他做一些事，嘴上什么也不说。也许爸爸那一次朝我大吼，对我来说打击太大了吧。记忆中爸爸很放心我，从来没打过我，从来没有批评过我，唯有稻田里的那次。我曾经意识到，当我要完成某件重大任务的时候，我总是担心自己无知，这种担心就象当年稻田里的我一样，因为我的无知我做不好它。

现在我相信，我储存了的，我有宝贵的东西储存在自身。因为我相信课程中大家送给我的字，这是我到此为止所来过的最坦诚相见的地方，所以我相信大家写给我的字，它们比平时朋友们对我的看法评价宝贵一千倍。