
婚姻情感
失恋后的心理阴影,好像永远都走不出来 |
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来源:互联网 作者: 发布时间:2017-05-07 |
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允许自己愤怒 分手基本上不会只触发一种情绪。如果是被迫分手,你很可能会伤心不已,因为你失去了你所珍视的东西——但由于分手很少是不可挽回的,你也许还会抱有希望,想知道是否有什么方法能修复你与前任之前的感情裂痕。你也许会因为对令你痛苦的现状毫无掌控而感到沮丧,但也因为明确地知道是谁该为你的痛苦负责而感到愤怒。当然,你也许仍对前任存有爱与渴望。 大多数人一定想尽快从分手造成的任何一种糟糕情绪中走出来。可反直觉的是,实现它的最佳途径也许是拥抱你的愤怒,而不是任由自己继续陷在温情与喜爱的甜蜜痛苦中。 一项试验对年轻人失恋后一个月里的感受进行了密切追踪,研究者发现,每当参与者报告他们对前任产生了极其强烈的爱意后,第二天他们往往会更难过。相反,如果参与者表示他们感受到异常的愤怒,这就意味着随后他们的痛苦与爱意都会降低。这种规律在最终大抵恢复的参与者中表现得尤其明显,研究者推测,情绪起伏可能真的会防止我们被困在痛苦与渴望的死循环里。 想清楚,说出来 面对分手,一个完全合理的反应是尽量避免去想它。大多数人不想重复分手的细节,他们当然也不会愿意跟陌生人讲这些。 但最近我与同事们在亚利桑那大学进行的一项研究表明,这种听起来让人不太舒服的场景可能真的能使人放松下来。我们招募了210名在过去六个月内与前任分手的年轻人,他们尚未从分手的痛苦中走出来。我们要求其中一半的人来实验室接受轻松的测试:九周里,他们只用来两次,每次花半小时答完一份关于他们的恢复过程的问卷。 我们要求其余参与者为我们腾出远远更多的时间,在同样的九周里,他们会来四次实验室。实验内容也更深入,每次持续一小时或更久,包括访谈和问卷上方的生理指标评估(比如监测心率和血压)。 当我们比较两组最终问卷上的分数时,我们发现,恢复程度被高频监测的参与者,会明确地表现出某种类型的恢复方式:他们对自己的身份有了更为明确的认知。他们更倾向于认同这样的说法:“我重新找回了自我”。在讨论分手时,他们甚至更多地说“我”,而不是“我们”。这种分手后对自我身份的更为明确的认知,也表明他们不再像刚刚分手时感到那么孤独与悲伤了。 虽然大多数人并不能在分手后参与一个科研项目,但我们认为,这个项目中的某些方面,是可以在家复制的。 多次来实验室接受测试的好处,也许在于对你的“分手故事”进行多次演练——但前提是,你所处的场景会鼓励你以分析的方式思考你的经历,而不是沉湎于痛苦。因此,如果你正因分手而难过,不论你选择自己消化,还是向朋友或咨询师倾诉,也许最好让自己的想法保持条理,而不是在脑中不停重复令你痛苦的场景。 也许听起来很奇怪,你甚至可能愿意去设想你的整个分手故事在旁观者眼里会是怎样的。伯克利的科研人员们发现,这种所谓“抽离”自我的技巧,能够帮助人们从被拒等沮丧的遭遇中恢复过来。 重复填写一系列的问卷,能让参与者们记录下自己的恢复过程。虽然每晚仍然会为前任翻来覆去几小时才能入眠,但想起几周前还每晚毫无困意,你也许会感到些许安慰。你可以为恢复过程中的关键性指标记下日记——睡眠、情绪、对前任的思念程度,诸如此类——它能帮你发现自己的进步。你也许甚至想要找到一个可以相信的人,朋友、家人或心理治疗师,让他们对你进行评估,他们如果看到你进步的迹象,会提示你。 有策略地避开前任 想要与前任保持联系的冲动可能很强烈。大约有一半人试图和前任做朋友,九成年轻人会以某种方式关注前任的动静(包括在网上关注他们)。 如果你屈服于这种冲动,请记得这样做也许会付出代价。当看到前任时,人们往往会感到更难过(这一点也不有趣!),而且还会更爱前任(这可能会很有趣,但对你从分手中恢复过来毫无助益)。甚至连网上聊聊天也是有害的:在Facebook上窥视前任会导致悲伤和思念,并不会帮你实现个人成长。 “我做过的最好的事儿,就是停止了视奸我的前任。” 不过,以下这点提醒也很重要。亚利桑那大学的曼森(Ashley Mason)和她的科研伙伴们发现,如果你已经真正接受了分手的现实,那么此时联系上前任,可能会让你感觉更好。(当然,这种联系必须和性无关——抱歉,让你失望了!)他们之所以会提出这点提醒,是因为真正从分手中恢复过来的人不再依靠前任的抚慰和支持,看到前任也不会渴望发生亲密关系,然后失望而去。相反,这些人能享受与前任的友谊带来的快乐。 另一方面,对于还未接受分手现实的人来说,和前任发生性行为其实能缓解他们的悲伤。因为这些人仍希望获得上一段感情中的亲密感与安全感,从纯友谊的角度去看待你的前任,可能会引起你渴望与前任亲昵的欲望,但你的欲望并不能完全得到满足。研究者们推测,与前任真正发生亲密接触,能让人们真正感受到他们与前任之间的亲密关系,这(至少暂时)能缓解欲望,减轻痛苦。 你最终会走出来的 即便掌握了一切技巧和妙招,分手可能还是会让你痛苦。但以下几条理由可以让你保持乐观。 首先,悲伤通常消失得比你想的要早。加州大学戴维斯分校的心理学副教授伊斯特维克(Paul Eastwick)和西北大学心理学与管理系教授芬克(Eli Finke)共同发现,当他们要求人们估计自己与伴侣分开后的悲伤程度时,人们所预测的崩溃程度远高于后来分手时真正的感受。事实上,人们在刚刚分手后感到的痛苦,与他们所预测的在分手两个半月后的痛苦程度相当。 分手既可以是痛苦的来源,也可以是成长的机会。反思分手的过程中,我们通常会意识到我们作为人、作为伴侣,该如何做得更好。我们也许会摸索出自己身份中曾经被忽视的部分,因为它们与曾经的伴侣个性不太契合。我们甚至会发现,想要完成目标突然容易了很多:如果伴侣曾经对你追求成功的努力毫无助益,那么,分手后的你可能会加速成功的步伐。 请对自己心怀怜悯:即便分手是正确的决定,想要断绝两个人复杂交织在一起的生活和思想,也绝非易事。但如果你是幸运的,就可以对自己是谁以及自己想成为谁,有一个更加清晰的认识,因为你现在是一个人了,只能靠自己。 所以亲爱的你,当你再次不幸遭遇分手的苦痛时,试着让自己的情绪发泄出来,允许自己有负面情绪,哪怕爆粗口。如果这段感情确实是一个错误,并且没有挽回的必要,那就让自己尽快总悲伤的情绪中解脱出来,说不定经历了这次感情的坎坷,真正的美好在前面等着你。 |
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