假性自体：成为好孩子的代价

来源：互联网      作者：      发布时间：2015-08-01     

中国文化下生长出“假性自体”尤其“自然”。“特别乖”、“特别听话”、“特别懂事”，背后往往隐藏着不能体察亦不能表达的“愤怒”，以及排山倒海地“抑郁”。

     敢于破坏规则的孩子常常更能够体会自己的感受，体会自己的喜怒哀乐。也更容易真实地喜欢自己。

    看看大师们怎么讲“假性自体”，也许对于你体会自己的感受，了解自己破坏的冲动……兴许对于如何做父母，会有些帮助。

 假性自体第一讲

Jeffrey Stern

李凌 翻译及文字整理

     假性自体的概念并非科胡特的原创，最早由温尼科特提出。科胡特和温尼科特在很多方面是相似的。假性自体听上去像一个社会概念，仿佛存在于日常和外界的互动中，但其实并非如此。下面我来解释。

     我们都知道在社会环境中我们会按照特定的方式去行动，很多时候我们不得不遵守这些社交原则。比如对老板、亲属，以及其他各种人，我们都会礼貌相待，对一些我们不喜欢的事情也会装作喜欢。社交性的礼貌要求我们常常以一种与真实感受不同的方式去行动。

     如果我们知道，某些情况下我们是出于社交需要才不能说真话，那这种情况不属于温尼科特所说的假性自体的行为。如果我们表现出友善、礼貌，而内心感受并非如此；如果我们说我们喜欢什么东西，比方说你送别人一个礼物，收到礼物的人并不喜欢，但因为是个礼物，他还是说，太感谢了，你真体贴，我太喜欢了。但他心里在想，我真希望你给我买别的东西。这就不是温尼科特所说的假性自体，不是假性自体的行为。

     那么什么是假性自体呢？假性自体的根源来自早期的镜映失败。温尼科特对母亲对婴儿的回应很感兴趣。当婴儿说“我很饿”的时候，妈妈可能回答：好的，你饿了我就喂你吃东西；或者妈妈也可能回答：当我准备好喂你的时候你才能有东西吃。这里婴儿做出了一个夸大的表达：喂我，或者用温尼科特的话说，做出了一个无所不能的姿态（omnipotent gesture），只为表达一个需要：喂我，现在就喂我。温尼科特与科胡特都认为，母亲或婴儿的其他照顾者需要给予婴儿恰到好处的回应（optimally responsive）。婴儿需要感到自己是强大的，需要感到母亲会回应她的愿望，需要感到母亲想要、愿意回应她，而且能轻易地满足她。但如果妈妈不想回应孩子，如果妈妈不断地要求孩子调整自己适应妈妈，问题就会出现。当婴儿被拒绝的时候，她起初的反应是生气，而最终会变得抑郁。如果妈妈不接纳婴儿的要求，会出现两个问题：婴儿不仅会被挫败，而且还不允许对此生气，因为妈妈不希望孩子因为遭到拒绝而生气。最后，婴儿发现她提出要求就会被母亲拒绝，而如果她为此抱怨母亲，母亲就会不理她，或变得冷漠，或因为婴儿不高兴而惩罚她。这时，婴儿就会倾向于发展出一种假性自体。

     婴儿意识到，如果她想让母亲站在自己一边，如果她想让母亲微笑而不是皱眉，温暖而不是冷冰冰，婴儿必须学会随和，学会做妈妈想让她做的事，于是她开始努力取悦母亲，学会让自己变得可爱。孩子尝试了解母亲的喜好，学着做母亲喜欢的事，甚至在母亲要求她做之前就把事情做好。但孩子取悦母亲的同时，也付出了代价。孩子招人喜欢，做母亲期许的事，而后母亲就会对她和蔼；这样孩子知道了她只有做个乖孩子，在母亲要求之前把母亲想让她做的做好，母亲才会满意。但孩子会为此付出代价。

 成为一个妈妈的好孩子需要付出什么代价？

     代价即，孩子逐渐与她自我真实的感受和情绪失去了联系。只有在她表现好，妈妈对她满意，对她微笑时，孩子才会高兴。但孩子失去了对自己真实感情的认识、热情、清晰感，和意义感。这个孩子长大后可能会成为非常好的学生，擅长运动，或其他任何受妈妈赞许的活动。但对妈妈想要她做的事，孩子内心深处感受不到任何愉悦或满足。因为她并不是为自己做这些，而是因为她知道这些是妈妈认为重要的。

    我们时常可以看到一些成功者，尤其是年轻的成功者，出现无法解释的自杀倾向。许多这样的人都伴随着假性自体长大，他们内心的抑郁是隐藏的。他们表面上可能非常努力工作，成绩出众，非常成功，但内在感觉迷茫、空虚。只有在能够唤起母亲或其他人的正向回应时，他们才能感到高兴。他们对自己的优秀或成功没有任何愉悦感。他们行动的意义只在于操纵或控制母亲。我们常常可以在很多特别优秀的孩子身上发现假性自体。

    如果我读过温尼科特，我就会意识到，病人对我的赞赏、钦佩之中有一些假性的东西。病人可能会挑我喜欢的话说，但在她的表达和真实的感觉之间隔着一堵墙。最后，在移情中，我可能又会发现，病人并不是在把我理想化，而是在我身上重复她生命早期与危险母亲的关系。病人实际上并不信任我。她其实在通过取悦我、配合我来控制我，让我不至于攻击她，或对她冷漠，或像她小时候父母曾经那样对待她。当我意识到病人在努力取悦我、吸引我、让我满意的时候，这不是个好事。这重复了一种让她感到痛苦的关系。对此的觉察是真正的治疗开始的契机。

     但对于这些病人来说，很难让他们意识到自己深层隐藏着极大的痛苦，虽然他们既然来接受治疗，一定在某种程度上感受到了自己不开心，但如果你问他们早年生活中发生了什么，他们很可能说，自己的父母都很好，他们没有任何问题，一切正常。

有时，只有病人的现实功能受损，他们才能开始觉察自己的成长经历可能存在问题。但他们通常会拒绝承认自己的养育过程有任何问题，相反，他们会责怪自己。他们会说，我的童年很幸福，是我自己太糟糕了，所以我现在才突然考不好，这么抑郁，想自杀。

我有一个这样的病人——实际上这样的病人很多——这里举个例子。这个病人有严重的自杀倾向，他感到自己无法实现对别人的承诺。但他很难将自己的问题与其他人联系起来，他只是觉得自己不够好。

     以上是有关假性自体的基本内容。假性自体的病人非常善于取悦他人，取悦他们需要取悦的人。作为治疗师我们会喜欢这样的病人。他们的老师也会喜欢他们，因为他们是好学生；他们的老板也会喜欢他们，因为他们是好员工。但在他们随和的外表下面，他们非常害怕别人，不信任任何人。他们的吸引力、那种讨人喜欢的能力，是他们用以控制他人的方式，他们以此来免受他人的伤害。

     学员提问：作为父母应该给孩子无条件的爱，但也要教会孩子必要的社会规则，后者应该是有条件的，如何处理两者关系？

 （我的猫突然开始狂叫，我告诉她安静。

李：我告诉她安静一点。

J：她没有假性自体。她不高兴的时候就会叫，向你抱怨。

李：我把她惯坏了。她想做什么就做什么，没人能管。

J：因为她没有假性自体。

李：那她是只健康的猫吗？

J：是只很健康的猫，很有活力。她很满意，她得到了恰到好处的回应，因此她很独立，开心，而且很不听话。这些都是好事。

李：但是我快被她弄疯了。

J：没错，做个好母亲不容易。）

关于问题：很好的问题。弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。教给孩子社会规则会让孩子不高兴的观点可能是真的。但教授孩子规则不意味着缺少爱。事实上，孩子在社会上生存需要理解规则，如果我们不教他们这些，相反恰恰是缺乏爱的表现。温尼科特所说的早期的回应，以及其后需要的持续不断的回应，是针对孩子的独特性、差异性而言的，虽然我们不得不教会每个孩子服从社会规则。无条件的爱意味着我们因为孩子是他自己而爱他，我们不会因为孩子做了对我们有意义的事情就爱他们，也不会因为孩子做了对自己有意义而对我们没有意义的事就不爱他们。当然爱和赞成是有区别的。对孩子的一些错误行为我们可能不赞成，但并不代表我们不爱这个孩子。

以上是温尼科特的观点。