你是否承受不了爱情

      我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。

     大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。

      我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的"里程碑"事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。

      那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者只是变得心不在焉了。

      如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。

      当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？

      许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。

      简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！把日常基本的事情与爱关联。让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。