为什么我们不能自爱

来源：互联网      作者：      发布时间：2014-07-18     

     1．导致缺乏自爱的原因

缺乏自爱的原因很多。很少只是由一种原因造成的，大多是同时由几种原因引起的。

两种主要原因几乎可在每一个人身上找到；一个小时候得不到爱的人，就不可能有透过爱的眼睛被人们所认识、接受的体验。结果是，这类人由于有了得不到爱、不为人所认识和接受的体验，从而也没有学会认识自己和接受自己。

最基本的体验:非爱

爱是一种意识形态，要求有一个持久的意会过程。可是许多父母亲在他们的发展过程中还没走得这么远，去追求这种形态，因而还不能去爱他们的孩子。同样，只有少数父母给予自己的小孩绝对的支持。极少数的人小时候有爱的体验，有的只在很短的时间或瞬间，父母双亲或者只有母亲或父亲给自己的孩子以绝对的支持。

一个孩子要学会自爱，就需要被爱的体验，因为如果没有这种体验，那么他就既不知道自己是值得爱的，也不知道自己可以在各个方面顺其自然地发展。同样，一个孩子需要被人认识、被人接受的体验，从而学会认识自己，接受自己。

一个孩子如果没有被爱的感受，没有每时每刻都值得爱的把握，他就会看轻自己。他就不再敢经历以及表达家长认为“坏”的东西，使自己更加适应家长的愿望和想法。

父母的谎言

除了上述这种最基本的体验外，孩子还不允许察觉也不允许揭露父母有关爱自己孩子的谎言。这一点对于大多数父母来说是忌讳的。孩子在惩罚－不管是何种方式－的威胁下，再也不提到这一点。

由于大多数小孩遵守这一禁令，把非爱从自己的视野中渐渐抹去－即使他们受到虐待－他们不但没看到非爱，还视之为爱，因而他们背离了自己内在的真实，从而也背离了自己。后果他们丧失了自己的一部分，因而往往迷失在错误的事情或方向中－物质主义、极端主义等等－或者成为信奉某种意识形态的一个派别的成员等等。

由于这种抹去，使得我们寻找充满爱的、健康的交往的主管器官失灵了，使得我们小时候或年轻时，以及成年后对非爱视而不见。这让我们一再得到很多令人失望的体验。

自我闭锁

缺乏自爱的另一个原因是，一个人在小时候、年轻时或长大后闭锁自己，因为他：

不愿感受因缺少家长的爱而引起的痛苦；

认为无法忍受别的痛苦，无法忍受软弱无力的感觉；

不想感受一种体验，例如受虐待－不管是肉体上还是心理上；

想避开事物或人们；

不想看到自己的问题、无能或弱点及其阴暗面的某个部分；

不愿学会某些心理调节能力，比如释放情绪－尤其在生离死别的时候。

这种行为大多在成年后得到巩固，僵化成一种不愿去认识的行为，尤其是涉及到自身的事情。作为“平衡”，他建立起一种牢固的自我形象，这种形象没人可以“侵犯”和怀疑。其结果是，他越来越少去认识自己，从而也不能爱自己。

品行不端

缺乏自爱的又一个原因要从这方面去找：我们在小时候就不得不从学习中知道，并非我们身上的一切都没有问题，或者说我们在某些地方品行不端。

如果我们做了某一件事，感受到某一件事或者按照自己内心的真实待人接物，使我们周围的人根据他们的价值观觉得不喜欢，或者使他们有麻烦时，不是我们的表达就是我们整个人被称为“坏”或品行不端。为了避免别人品头论足，我们开始自我评价或自我批判，使自己适应大方向，不再让人产生品行不端的感觉。

自身的阴暗面

一个小孩为了成为人们所确定的那样，即在别人眼里看来是不错的小孩，就会不可避免地把一切没有被评价为“好”的东西抛掉。他开始否定自己，压制自己；他否认自己的感情、思想、看法和行为方式，抑制或渐渐地抹去自己的内心状况，或不愿感受自己的内心状况。

这样黑点就一个个地发展起来了，随着时间的推移扩大而成阴暗面。在这个阴暗面里隐藏着一切人们不愿向自己和别人表露的东西。这部分东西，这些人自己也不喜欢。

可是人们只能把自己作为一个整体来爱，爱不能割裂或分割开来，这个阴暗面极大地阻碍了自爱。

同时，一个不表露自己或不敢表露自己的人，往往不重视自己。

不容纳自己

不容纳自己的后果：就是一个人学会了在许多方面不接受自己。这一点通过他对自己的评价(这个评价是他从别人那儿乖乖学来的)得到了加深；这一评价在他身上引起了如此糟糕的感觉，以至于他无论如何都不能正视自己。这会导致他使自己不断地变坏或者在许多方面自暴自弃。

当然，不容纳自己也可能是一种诡计，用来防止别人对自己作出反应。它也可能是为自己不“能”正视自己或不爱自己的一种辩护，或者是不需学习的一种借口。

不想学习

不想学习也是缺乏自爱的一个常见的原因。因为如果一个人不从生活中学点什么或者常常抗拒学习的话，那么他总会对自己有点失望，觉得百无聊赖，毫无目标，因此也不会真正容纳自己。这样又导致了同一后果；他不自爱。

自私自利

一个自私自利的人并不想要正确地认识自己。因此他宁可把自己视为一个十全十美的人。为了使自己在自己及别人面前过得不错，他当然得压制、隐藏以及抹去许多东西。此外他很容易得到自爱的假象，因为他往往围着自己转。

由于自私自利阻碍了一个人的发展，他就不能迈向自爱，

不愿意认识自已

人们为什么不自爱的最重要原因之一，是他们在构成自己的所有方面不认识自己，或者更确切地说，不愿意认识自己。这是由于我们小时候没有为爱的眼睛所认识，因而没有学会把目光对准自己，把自己或别人在自己身上看到的一切视为好的，值得爱的。因为只有充满爱心的父母才会认识孩子的一切，对孩子作出反应，而不用“好”和“坏”来对孩子加以评价，也不贬低孩子，认为他们品行不端。同时父母保持着对孩子的关爱，即使是在生气或伤心的时候。在这种气氛下孩子才能学会认识自己，热爱自己。

没有爱心的父母只看到孩子身上什么他们喜欢，什么不喜欢。当孩子正好是父母不希望的那样，比如吵闹、调皮捣蛋或任性时，父母就用这种教育方式来处理；认为自己的孩子品行不端，不值得爱。同时他们往往也不再给孩子以关爱。

孩子身上因此就不会培养起最基本的感觉－不管这个孩子实际怎么样－品行端正，可爱。相反，孩子相信只有符合别人的期望他才是个好孩子；其他的一切都不允许表露出来，有时甚至连在心里有这种感觉都不行，比如当他妒忌的时候，当他认为自己对的时候。这样的话，他就不能学会经历人生的一切，认识自己的一切。同时，他培养了自己的一个符合周围人的价值观的形象(本我)，并依此行事。为了做到这一点，他开始自我控制，只表露符合这一形象的东西。这个形象久而久之固定下来，从而使已成年的他很难接受其他认识自己的方式。

当一个人由于受到的教育，缺乏在每种情况下认为自己对或可爱的土壤时，他难以在自己的各个方面认识自己。因而他宁可不正视自己，相反却封闭自己，拒绝比如在自己身上出现“不符合期望”的东西，或者对应该看到的东西加以否认、否定，甚至排斥。这样，他越来越少地认识自己，最终失去了自爱的基础。

你可以

在自己的人生中

扮演主角

或一个配角－

完全随你所愿。

2．阻碍自爱的一切因素

一切阻碍自爱的因素归根到底就是阻碍一个人去认识自己，或者在某种方式下限制或削减他的表达，或者迫使他从外部或自身对自己加以掩饰、伪装，或压制自己想要说的话－不管是由哪种行为规范或行为方式所决定的。另外，角色和规范也导致人们不去正视自己。此外，人们对待自己的方式也是阻碍人们自爱的一个因素。

既然如此，人们怎么会去爱自己看不到或几乎看不到的东西呢？人们怎么会看到不允许表露的东西呢？这就是说，人们只能从自己身上看到自己允许感受和表露的东西，或者至少知道其存在－也就是人们正在感觉、想像或在自己身上感受到的东西。因此，自爱与一个人的活力紧密相连。一个人越恬跃－我指的不是玩得积极－他就越有可能做到自爱。

行为方式

每种旨在不去认识自己－也就是说，不了解自己或不让自己了解事物的行为，诸如：

抵制；

否认；

掩饰；

假装。

所有阻止别人认识我们的诡计和一切走向封闭的行为方式；

冷酷无情；

不愿去感受；

不愿表现自己；

一贯正确；

争斗；

只想到自己；

唯利是图；

自私自利。

都会导致越来越远离自爱。

角色

每种不负责任的角色同样也阻碍了自爱。对自己行为不负责任导致自己不能真正地认识自己。

为了维持这种内心的自我欺骗，他必须使自己变得局部失明，从而使他在自己和别人面前封闭起一部分。这自然是以其内心的明了和自己的活力为代价的。因为如果他在扮演的角色中真正地认识自己，使自己意识到前因后果或自己的责任心，他就不能在自己面前对所扮演的角色承担责任，或者他通过认识达到另一种行为态度。

有形形色色不负责任的角色，例如以下的受害者角色：

失败者；

吃亏者；

受害者；

受歧视者；

小孩；

病人；

弱者；

笨蛋。

这类受害者的角色，其特点是自己从不在所经历的事情中去寻找关系，而一直从自己以外寻找原因；他找不到伙伴，其原因并不从自己身上找，而是“因为再也没有好的伙伴了”或者没有人要他。他这样或那样，“责任”总是在外部。

他最好的借口是：“我不能……”

他很容易追究别人：“你没有足够地重视我，所以我这么好攻击”等等。

要是他有责任心的话，就会们心自问：我身上有什么东西使我无吸引力甚至得罪伙伴？这样的话，他很快就能发现自己的真实，因此而有进步。

举个例子：我们假定有个人进入了“病人”这一受害者的角色－说是个角色，是因为他尽管有“病”，可是既不去搞清楚自己身上有什么东西使他不舒服，这种疾病与他有什么关系，也不真正去关心自己的身体，使之痊愈。他唯一做的事情是：受苦并抱怨自己的“命运”。

这类受害者角色的反面是强权角色；

暴君；

勒索者；

拒绝者；

自私自利者(可能属于这类－但不一定是)。

这些“滥用权力者”掩盖自己内心的问题；他们外强中干，只有通过采取强权的方式－不管是以拒绝的形式(说不)，还是用肉体或心理上的暴力，抑或依靠金钱、工作和宠爱的手段－才能艰难地实现自己的目标。

他们对自己的冷酷无情以及所做事情的后果不承担任何责任。给别人带来什么，对于他们来说是无所谓的。

比方说，要是一个暴君看到只有通过暴力才能实现他的目标，同时也看到这会伤害到自己和别人的话，他当然就不能在自己面前再为自己的所作所为进行辩护。如果他不想放弃这一角色的话，他就必须什么都视而不见。

其他的角色还有：

什么都不想要；

无所谓。

其实质也是无责任心。因而必须有人来帮助他，使他说出自己的意愿甚至代替他说出意愿。“无所谓”就是类似这样；并不存在一切都无所谓的人，因为他也要干活，也要挽救人际关系等等。

什么都不想要或无所谓的人，不需要去冒险，因而也不需要承担做错事或受到不佳反应的责任。

许多不愿意承担责任而扮演了一个适合自己的角色的人，大多把责任视为压力和负担。他们害怕面对自己还不能做的事情或自己(和别人)本身不喜欢的东西。

这类角色被用来避开“不舒服”的东西。其后果是：这类人不由自主地成了内心学习和自爱的障碍。

规范

所有制约性的社会规范，其目的在于我们必须以某种方式、方法待人接物；或者我们不允许怎样行事处世，这限制了人们的生活，因为一个人的情绪经常不同于他应该或必须的那样。

例如：

必须一直有礼貌；

必须一直友好；

必须一直(高雅)可亲；

必须一直富有感情；

必须一直热情。

或者；

不许冷酷无情；

不许富有挑斗性；

不许言而无信。

当一个人愿意屈从这类社会规范时，表明他缺乏自爱。一个自爱的人决不愿意这样。

许多人之所以不放弃这种规范，并进一步地退缩，是因为他们不想被拒绝或得罪别人。

很早－在小时候－就有人教会他们，他们身上的某些部分，如感受、想法和举止是“不好”的，甚至如果他们表露出自己的这些部分，他们就是“不好”的。可是因为没人愿意觉得自己不好，所以他就放弃一切可能会显得是这样的东西。

有些特别倾向使自己变成适应的人，如此长久地禁止自己这种“不适当”的、不想要的、不愿承认的感觉(如愤怒、好斗)或自己的其他部分，直到自己再也感觉不到、再也感受不到为止。这样，这类人收缩了自己，对自己有一部分视而不见从而失去了与内心真实的联系。

对待自己的方式

你在对待自己时所做的一切：

为了不让自己感受到自己；

不让自己尽情地享受；

为了不表露自己；

为了使自己没有一个健康的身体，你恣意吃喝；

为了不让自己有个清醒的内心，你不给自己足够的重视；

同时拒绝学习或不想关心自己；

当你同情自己的时候，却不给自己大力的帮助。

这一切，都会使你越来越远离自爱。

那么，如果你想做到自爱的话，就必须反其道而行之，也就是努力去做一切能带动你向前发展，使你更健康、更富有活力的事情。

这还要求你放弃某些特别的行为模式，比如：

把自己与别人相比较；

不认可自己；

老是把自己说得一塌糊涂；

不相信自己的感觉；

使自己的自我价值取决于别人；

觉得自己比别人更好或更坏；

只在你付出了什么的时候，才认为自己有价值。

不过，在你做到这一点之前，你必须先在自己身上找到这些模式，并且领悟到这是一种对待自己的无情方式。

你把这些至今为止阻碍你自爱的障碍看得越清楚，你就会越早地做到自爱。无论如何这是非常必要的，否则的话，谁来关心你呢？