当父母离我们而去……

来源：心理咨询      作者：      发布时间：2016-07-05     

    遗憾与悔恨常常折磨着我们。“我有没有对父亲说过我爱他？我与母亲的冲突解决了吗？”父母往往已经无法回答这些问题，只能用他们的离去给我们上人生最后的一课。

  “子欲养而亲不待”，王翼添的父亲6年前去世，从查出恶性肿瘤到离开只有两个月。“短暂而凄凉的两个月啊！我无法忘记父亲在生命最后一刻的无助，更无法忘却父亲饱含辛酸的那60个日日夜夜……父亲离世后的这些年来，我一直无法接受这样的事实：一个好人怎么能就这样轻易地离去？我在不知不觉中失去了精神的根基，几乎成为精神的流浪者，一个又一个无眠的长夜，我与父亲的灵魂对话，用心感受着父亲的气息，我在心中呼喊着：爸爸……”

  与所有分离事件相比，死亡带来的震撼也许最为强大，同逝者有关的所有记忆和情感翻江倒海般地涌向我们。如果离世的人曾为我们深深喜爱，分离就更加无法忍受，我们会越发地将其理想化，怎么敢去想他/她可能曾经并非完人！

  面对父亲或母亲的去世，我们不仅无限悲伤，恨自己回天乏术，还会感到遗憾和自责。即便我们与父母相处一直很好，也会内疚，这是为什么呢？心理专家告诉我们：“因为父母给了我们生命，同我们的情感连结最牢固。小的时候，我们依靠父母，从父母那里获得生长和安全的保障，长大以后我们离开了父母。当父母年老的时候，退行到孩子状态，需要儿女照顾他们。儿女通过照料、反哺父母，达到生命的完整。而父母的去世，让我们不能回应他们的需要，不能回馈给了我们生命的人，所以儿女感到非常遗憾。生命是一个完整的周期，父母的去世让我们自己的生命失去完整性。”

  在一次采访中，画家刘野告诉我们他父亲去世带给他的遗憾：“20年前我还在上大学，父亲得的是心脏病，前一天还很好，第二天突然就没了！这让我们太难过了，对我们家来说简直是天塌了。我多么想告诉父亲，当时我年少气盛，经常和他顶撞，不赞同他的很多观点，现在我明白他当时说的是对的。我还想告诉他，儿子画画一直到今天，有很多人喜欢儿子的画。”刘野的画中有大片浓重的红色，他把这红色解释为忧伤，也许，早年丧父的忧伤会终生伴随他。

  毋庸置疑，父亲或母亲突然离世带给孩子的是巨大的伤痛，因为有很多话、很多事情没来得及说和做。所以当我们进行网上征文时，王翼添等许多人抓住这个机会写出了“爸爸/妈妈，我爱你！”，写出了他们无尽的思念和不舍。从这个角度来说，父母常年生病，对儿女来说倒是好机会！台湾作家张大春接受媒体采访时谈到父亲病危对他的重大影响，他甚至改变了生活方式：1997年除夕夜，他的父亲意外摔倒，从此再没有站起来。当时父亲对他说：“我大概是要死了，可也想不起来跟你交代什么。”父亲的一跤把40岁的张大春摔醒了：“我结了婚，本来我是那么一个不可能结婚的人。”从小听父亲讲述家族故事，在父亲生命进入末期，孩子生命即将开始的时候，他投入到《聆听父亲》的写作。书中的听众是尚未出生的孩子，讲的是孩子父亲的父亲的故事。原来，我们人类的生命是这样生生不息的！

  生活中，我们听到的绝大部分故事是孩子多么爱他们即将或已经离世的父母。但如果不幸有了一个不称职的父亲或母亲，那又该如何呢？看着日渐衰老的父母，你是在他们离去之前和解，还是把怨恨分隔在阴阳两界呢？在报纸的各种社会新闻中，我们不难看到父母与儿女互相打官司的报道。走到这一步的家庭关系是否已经到了无法挽回的地步？最近《北京青年报》报道了歌手戴娆和她父亲的多年积怨。戴娆的父母在她小时候离婚，之后28年她和母亲生活，没有见过父亲。现在父亲年迈，生活拮据，把她告上法庭，讨要抚养费。开庭审理时，戴娆没有到场，显然她不想与父亲和解，但法庭依然判决她每年付给父亲一笔抚养费。有人为戴娆喊冤，认为她父亲此前没有尽到职责。不过问题是，作为儿女，我们真的能够做到否认自己身上另一半血缘的来源，对他/她的死活置之不理吗？如果能，那将要用多么大的代价换取呢？

  很多心理学家都主张趁父母健在时达成和解，虽然这过程非常痛苦，但也一定要尽早彻底解决问题。法国精神分析师吉?克尔诺（Guy Corneau）花费了数年时间与自己的父亲和解，并建立起亲密关系，这段经历成为他的畅销书《不称职的父亲，失败的儿子》的主要素材。他说：“今天我可以畅快地说自己有过好几个父母：和解之前的父母与和解之后的父母。幸运的是，我陪伴着走到生命尽头的是后来的父母。为此，我花了很长时间做内心的努力。”的确，孤独而漫长的心路历程是达到真正和解的唯一途径。

  不过，有时死亡会无情地嘲弄我们和解的愿望。34岁的夏琳就有类似的经历。她的儿子降生时，她感到自己有了与父亲重新建立联系的冲动，虽然父亲从未与她一起生活，并与母亲离婚后还冲突不断。夏琳反复思考了自己的经历，最后决定不再站在母亲一边。当她决定见父亲时，却听说他已经在医院奄奄一息。当她赶到医院，父亲刚刚咽气……“我的感情像决堤的洪水一样爆发了，我终于哭了出来。我意识到自己早已原谅了他，几个月以来的内心准备给了我见他最后一面的勇气。我把他对我的伤害打包放在一边，回到了和他最本质的关系，承认他就是，而且永远是，那个给我生命的人。”

  父亲或母亲的去世让我们真切地感受了死亡，看到生命是那么脆弱不堪。我们和他们一样，都是凡夫俗子，都会面临死亡。这就是父母给我们上的最后一课。

  治愈未完成的关系

  不是人人都有时间完成指责父母、与父母和解的过程。法国社会心理学家雅克?沙洛美（Jacques Salomé）建议使用象征性物件来解决问题：选择一件个人物品，用来代表与父母矛盾的原因，比如身体暴力、贬损（“你一无是处！”），或诅咒（“你永远找不到人爱！”）。给每个物件找到象征意义。然后把这件东西放在父母的墓碑上，再放上一封信，信中向死者说明：“我把你曾经让我遭受的痛苦还给你。”不过，心理学家强调：“这种方法要一个人进行，只有当我们内心深处不再指望任何来自父母的认可时，才能够使用。” （本文心理月刊，版权归原作者所有。）