学习让他慢慢靠近你

来源：心理咨询      作者：      发布时间：2016-06-18     

    让来访者O小姐决定来见我的起因是一件非常小的事情：她和相亲网站上新认识的男朋友Y先生又掰了，因为当她告诉Y先生“认识你之后我就把网站上的个人资料删除了”，结果Y先生的反应是“哦，那你可不要在我这一棵树上吊死，毕竟我们还没有发展得怎么样”，O小姐对他的反应感到非常生气，她的解读是：这是一个不敢负责任的男人。一气之下把Y先生拉了QQ黑名单，电话也删除了，并且噼里啪啦说了他一通。

    O小姐34岁，有着美丽的外表，气质也很好，是一家IT公司的部门负责人。事业是很成功了，但是恋爱却屡屡受挫，至今还没有找到理想的另一半。

    这件事情发生之后，当O小姐冷静下来，又有些懊恼，因为其实Y先生挺好的，之前两个人的交往也很顺利，可是不知道为什么就发展成这样子了，联想到自己之前对很多事情的处理方式，总是一开始很好，最后就莫名其妙变得很糟糕，她感到很害怕，主要是害怕自己。

听完她的叙述，让我想到前段时间看的一部香港电影：《志明与春娇》。电影里的主人公在尚未确定恋爱关系之前，徘徊在烟友、朋友、暧昧感觉之间的那段时间，导演恰到好处地演绎了恋爱初期那微妙的情感状态（尤其电影引用了甄妮那首《最后的玫瑰》作为插曲，尤其生动地呈现了那种若有若无的暧昧感觉）。电影里的春娇也曾经冒失地打电话给志明，说想要把手机转台到他的服务商那里，结果把志明吓跑了，然后春娇感到受伤，也退后了一步，当志明约会她时，心里明明很高兴，却做出一副冷淡的样子，还中途逃跑。

    这促使志明又再上前一步，两个人配合默契地上演了一出交谊舞。

    直到最后两个人互表爱意，志明告诉春娇几天前他发的那个乱码的短信，其实如果把手机翻转过来看，就是I miss you。

    我自己也有个关于关系界限的体验，让我意识到经营一段感情必须要遵循关系发展的规律，急不得，尤其在最初的时候必须要耐心地等待，等待这段陌生的、新鲜的、神秘的阶段逐渐过去，在等待的这段时间里要一点一点敞开自己，而不是立刻就让对方看到自己的全部，因为两个人的信任感和安全感还不曾建立，这样对方会承受不住，自己也会有脆弱感，这很可能直接导致这段关系的夭折。

    多年前曾在一次聚会上认识一位女朋友，两个人一见如故，都希望能成为对方的知己型的朋友，这一点我们在第二次见面的时候就达成了共识。然后在最初的一段时间我们像谈恋爱的男女一样频繁见面，长时间的沟通。

    很可能是两个人都太重视对方，太渴望得到一个知心的像另一个自己一样的好朋友，都忽略了关系界限的问题，两个人都是立刻袒露了自己内心里特别多特别深的东西，结果这导致她很快把我列为类似“重要他人”的一个角色，如果她发短信我没有及时回，就会让她感到很生气，有被忽略和被抛弃的感觉。而我呢？因为跟她讲了太多内心里的黑暗想法，让我极其地在她面前不自信，担心她会伤害我，陷入到不安全感的焦虑里。

    从认识到后来一件小事的发生，大概我们的友谊持续了2、3个月的样子。当发现我们的关系就要中断的时候，我心里的感觉竟然是突然的轻松：哦，就让它过去吧！是这种感觉。

    现在想起来那短暂但是却真挚热烈的友谊，心里还是很多遗憾，我想如果那时候我们足够成熟，足够理性地认识到一些潜在的东西，大概她真的会成为我生命中很重要的一个好朋友的。

    前面说了这么多，其实是想要表达我对关系的一个理解，即：在关系之初，两个人不要立刻就很深入地交流，而是给关系一个循序渐进的适应过程，让自己适应，让对方适应，让关系也适应。

    最初建立关系的时候，话题最好围绕着“你的生活，我的生活”等现实层面来开展，从认识对方，也让对方认识自己开始。而这个时候，你希望对方了解的部分可以尽情真诚地说出来，但如果你觉得说了某些事情可能让你感到不自在不安全（比如如果你对自己的经济收入不自信，那么可以不要说这个话题），那么就先不要说，这个过程中要跟着自己的感觉走，感觉可以袒露多少，就袒露多少。

    但是等一段时间过去，当两个人建立了一种类似“熟识”的感觉的时候，就是关系再进一步的机会。这时候可以交谈一些更深入的话题，开始涉及到“你的想法，我的想法”了，这时候仍然在聊“你的生活，我的生活”，但是已经不仅仅是聊现实层面，而是聊关于生活，我的想法是……，我的观点是……，关于某件事，我的想法是……，我的观点是……，其他话题也是以此类推。

    又过了一段时间，当两个人的关系已经到了很自然地牵牵手，揽揽肩，甚至还能更进一步的时候，就可以谈论一些“你的感觉，我的感觉”的深入的内容了。这时候之前谈到的现实层面，想法层面的话题也仍然在继续，但在谈论那些之余，可以谈谈关于生活，我的感觉是担心的，喜悦的，害怕的，忧虑的，等等的感受，关于某件事，我的感觉是紧张的，快乐的，自豪的，恐惧的等等感受，其他话题也是以此类推。

    如果两个人的关系已经到了可以自然地谈论感觉，尤其是谈论负面的感觉，并且在谈论的时候不害怕对方会来伤害自己，并且对对方有着信任感和安全感，这段关系基本上就成熟了，那么很多人就会认为他们可以结婚了。

    但其实如果说要结婚，关系到这里还少了最关键的一步，那就是两个人需要理性地坐下来谈谈各自对对方和对婚姻的期待。很多人会认为只要相爱，就没有什么事情不能得到解决，在咨询室里很多深陷感情困扰的来访者都抱持这个观点，但事实却不是这样，事实是每一对男女在婚礼上的宣誓都是真诚的，感人的，但真的去到了婚姻里面，却不是那么回事。

    我认为导致婚姻问题的很大的一个因素（尤其是沟通问题产生的矛盾），就是婚前两个人对“婚姻的期待，你的期待，我的期待”沟通得不够彻底，甚至很多人从未沟通过这个问题，以为结婚了，等事情发生的时候自然就知道怎么处理。

    另外还有承诺的问题。来到现代社会，很多人都以为山盟海誓是很虚假的，因为已经有太多凄惨的爱情故事在影响我们对“承诺”的感觉和评价。

    我认为很多的承诺之所以最终被破坏，不是“承诺”这个动作出了问题，而是“承诺”的内容不够具体。比如一个男人对一个女人承诺说：“我会一辈子爱你”，这个承诺的内容就太宽泛，虽然我们相信这个男人是很真诚的，但由于承诺的内容宽泛，使得听者就容易泛起莫名的不安。那么刚才那句话如果换成：“我决定为我们的关系付出我能做到的所有努力，不管发生什么事我都不离开我们的关系”，听起来这个承诺更加坚决，并且有指向性，听者会感到他的情感，感到他的坚定。那么这个内容具体的承诺他就更加容易做到。

    总结起来，一段关系的建立和维护，基本上会经过五个阶段，并且这五个阶段还不是到了第五阶段就不用再做什么，而是到了第五个阶段以后，这些阶段里需要做的事情需要循环往复一再重复，只有这样才能保证长久的关系和长久的幸福：

1、讲事实；
  2、讲事实，同时谈观点；
  3、讲事实，谈观点，同时交流感觉；
  4、讲事实，谈观点，交流感觉，理解双方的期待；
  5、讲事实，谈观点，交流感觉，理解双方的期待，履行承诺。

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