你为什么会发怒？

来源：心理咨询      作者：      发布时间：2016-06-02     

    和笑一样，人都会发怒。不过，这"愤怒"的情绪到底从何而来呢?生活中，人会对行为和结果进行一定的预测。如果局面失去控制、不在自己预想的范围之内，人会感到"不安"或"恐慌"。对于"不安"或"恐慌"的防卫反应或警告反应就以"发怒"的形式体现出来。

  美国心理学家雅克?希拉尔说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶?古罗?勒内说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”

  愤怒，男女有别

  人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利?布鲁迪在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。

  男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止；而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝?赫尔明在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发；而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”

  社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概；相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。

  压抑还是爆发

  心理治疗师让-包罗?奥斯特说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”

  然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。

  心理学家詹尼弗?莱纳说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。

  很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。

     发怒三步曲 

  “怒火的背后总是隐藏着痛苦，”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：

  ●分散注意

  当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10；去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头撕纸片等，转移注意力；或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。

  ●理清思绪

  注意到了吗？有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗？TA是有意还是无心？“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗？是不是你太敏感的原因？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你大吼大叫到底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？......天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。

  愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。

  ●表达不满

  一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯?高登为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你......”；说出自己的感受：“我觉得......”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......”，等等。

  你的目的是重新找到关系中的平衡。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。

  下一步就是看看哪一种发怒模式与你的个人体验相符。

  抑制怒火。有些人往往会压抑怒火。比如，你明知道自己生气了，但如果把火发出来，你也许会感到太冒险。如果你努力想压制怒火的话，还会有发火的念头，所以总会为此事而感到郁闷。抑制怒火可能是由于消极心态，也可能是没有把握。另外，你可能会在很长时间内怀恨在心，使得问题难以解决。

  间接地表达愤怒。有些人，也许你就是他们中的一分子，不直接发泄怒火，而是毁坏物品、破坏社会关系或是工作关系、传播流言飞语、散布虚假信息，以此方式达到打击对方的目的；一味地拒绝按别人的要求做人做事；不守纪律；不愿在团队中合作；对你的伴侣和你生命中其他重要的人的要求不理不睬。

  外向型的表达言语。这是表达愤怒的最常见的方式，包括大吼大叫、诅咒、威胁、谩骂、争吵、强求、污言秽语、讽刺等。

  外向型的表达肢体。与言语表达相比要少见些，然而，肢体行为很可能导致更严重的后果。行为包括拳打脚踢、推搡、扔东西、摔东西（扔盆子、摔碗）、猛力关门、毁坏东西等。

  外向型的表达动作。这是另一种常见的愤怒表达方式。它包括转眼珠、双臂交叉、瞪眼、皱眉、撅嘴、朝某人竖中指等。

  回避。有些人想尽办法不生气，一旦生气了，他们就选择避开、躲起来。有时转移注意力是可以避免生气的，比如看电视、听音乐、读书、打游戏。

  酗酒和滥用药物。另一个与愤怒情绪或是想法有关的行为就是酗酒和滥用药物（包括处方药和非处方药）。第1章里我们提到，滥用药品和愤怒是相伴相生的。酗酒或滥用药物会让你暂时逃避问题，但长期看来很可能产生更多问题。

  试图解决问题。我们以前提到过，发怒也并不总是坏事，有时候也会使得问题得以解决。发怒时，人们有时候就会妥协，变得冷静，尽力想到解决问题的办法。的确，很多时候愤怒会激励你去直面问题、解决问题。

  人们每次发怒都会导致某种后果，这种后果是发怒情节模型里很关键的一部分。如果人们发怒带来了关注、服从、钦佩等一些好的东西，那么他们以后很有可能还会发火；而如果发怒后无人理会，没有产生好的结果的，以后很可能就不会再发火了；发火后受到了惩罚，如被解雇了或被捕了，这样的人的怒火可能就被压制下去了。因此发怒的后果会影响到人们以后是否再发火。

  你可以认为你的愤怒既产生了短期的后果，也产生了长期的后果。短期的后果可能发生在发火期间，也可能紧随其后。它最有可能影响你的发火行为，因为紧随其后导致的后果其影响力是最大的。

  产生的短期后果可能涉及其他人，比如你的配偶、孩子或员工，他们马上对你的要求表示服从。另一个后果就是身体会释放肾上激素和糖皮质激素这两种化学物质，让你激情澎湃、心跳加速、血压上升、呼吸急促、体温升高、出汗、思维敏捷、注意力集中。先前所体会到的人格受辱和无能为力，现在由于受到这两种激素的刺激而感到无所不能。强烈的愤怒会产生幻觉，感觉自己有能力控制先前感到无所适从的状况。因此，由于体内产生的化学反应以及其他人的服从，发火在短期内就得到了回报。

  与发火相关的长期后果出现在发火后。尽管这些后果往往不是你所希望的，但是有些还是不错的。有些人对我们说，发火使他们在工作上取得了成就，其他人也知道了该如何处理棘手的问题。在你的一生中，怒火的确偶尔会有些好处。

  然而，长时间的发火往往会产生很多不好的长期后果。对有些人来说，也许你就属于这一类，发怒没有促使你采取行动而是阻止了行动；发怒没有促进沟通而是威胁到他人；在困难情况下，发怒并没有让你感到获得了更大的力量，而是唆使你攻击他人。不过，一些消极后果可能很多年都不出现。像抽烟、接触石棉和水污染一样，愤怒的后果要经过多年焦虑、争吵与不和后才会出现。也许很难将其与你的发怒联系起来。但要记住，在漫长的人生旅途中，发怒的确是个问题。

  愤怒本身不过是你情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他的情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。所以既然愤怒不可避免，我们要做的不是压抑愤怒，而是找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而去掉愤怒带来的消极影响。

（本文摘自网络，版权归原作者所有。）