夫妻关系的经营哲学——钢子老师

来源：钢子老师工作室      作者：张晋岗      发布时间：2016-04-06     

    你如何看待古人婚姻中双方的幸福感？古代和现代婚姻中男女双方的位置分别有了什么变化吗？现代婚姻中的女性比古代婚姻中的女性更幸福吗？男性呢？你认为男女平等的概念最先出现在男人头脑中还是女人头脑中？“男女平等”的概念对于婚姻幸福感的影响大吗？

    婚姻中的人格模式分为，安全型：遇到合适的就结婚，跟着感觉走，但是出了问题总能有效化解；防御型：在婚前做好充分的准备，提前想到发生问题时的应对策略；激情型：被激情带领，走到哪里算哪里；矛盾型：自我认知不清，自己搞不定自己，出了问题无法做出自我决定，抱怨别人或者依赖他人。

    关键是：每一段婚姻都是早期生活的一面镜子，你可以感谢婚姻照出了你的问题，你也可以摔掉镜子继续掩饰。

是谁需要夫妻关系？——夫妻间彼此的需要是否相同？

谁在制造夫妻关系？——夫妻间彼此的节奏是否和谐？

谁在管理夫妻关系？——彼此的管理以什么为目标？

谁在影响夫妻关系？——夫妻间如何应对这些影响？

    夫妻关系有三个要点：文化习俗——自我层面（综合层面）；法律约束——超我层面（理想层面）；人性层面——本我层面（基础层面）。

    婚姻关系是一种社会性契约关系，当然无法成为“个体自由书写的纸张”，而这也无疑让婚姻成为了承载“社会压力和个性挣扎的集中营”。（——摘自张晋岗《婚姻个性化与社会化融合》）

进入婚姻——你的选择权问题

心理困境一：要不要结婚如果不能自由选择……

心理困境二：结婚对象选谁？如果你不能够听自己的……你自己在哪里？

心理困境三：你看到的是一刻钟，还是一辈子……

心理困境四：你从入口进来时，是否看清了出口在哪里……

心理困境五：在上高速时，你是否检修过你的汽车性能，看看你是否合适载重……

更为深刻的一点：婚姻生活一定会把所有的心理阴影都拉出来晒太阳，你准备好了吗？

    婚姻生活的核心，是生活，还是婚姻？面对全部，还是追问爱情？甜蜜的爱和刻骨之痛是什么关系？婚姻关系像所有的关系一样涉及“一个核心、两个基本点，四个方向”：

一个核心：爱；两个基点：付出和得到；四个方面：自愿付出和被迫付出；如愿得到和努力得到；润滑剂是：被拒绝时，能够自动减速或者停车，或者转弯；被指令时，能够顺利启动、加速、或者到达。

婚姻中的四个基点的内在变式

1、我自愿付出时，你要开心享受；

未被表达的暗藏需要是：你最好表现出我内在需要的鼓励和支持，告诉我我是有价值的；

2、我被动付出时，你要感到痛苦；

未被表达的暗藏需要是：我知道你这样是付出了牺牲和努力的，我觉得你真的很棒！

3、我如愿得到时，你要感到幸福；

未被表达的暗藏需要是：我得到了我想要的东西时，其实感到不安，因为我会担心你有所丧失；

4、我努力得到时，你要感到心疼；

未被表达的暗藏需要是：我经过了自己的努力才得到你的付出，说明我不是那么值得被爱，我希望你告诉我“以后一定不让你这么辛苦”。

关键点是：以上四项都做好了——爱就到来了。

    婚姻关系中的难点，遭到对方拒绝时，感到受伤——无法停车或者减速；可能的原因是：对方的拒绝只是表象。遭遇对方要求时，感到受伤——无法发动或者及时满足；可能的原因是：对方的要求只是表象。出轨：当不能减速或者停车，正好有人站在路边，极有可能上车走人。孩子：手刹。生硬的停车或者止动。

    走进婚姻，其实是这样……你想要的不见得能得到；你不想要的可能会发生；你想做的也许做不了；你不想做的必须要去做；爱情，让很多人以为进入失落的童话世界，其实婚姻只是一个梦……婚姻只是原来单身生活的继续，生命不会白白赐予你，你只是要承担的更多，才能享受的更好。关键是：洞见真相，其实是获得灵魂救赎的最佳方式。

幸福夫妻要学习的15个课题

1、关系问题：懂得和自己相处才能学会和爱人相处，才能教育孩子健康成长；

2、了解自己：知晓自己成长路上的伤痛，才能清理自己眼下遭遇的困境；

3、内心需要：人的需要非常简单，大部分的需要只是为了引起痛苦的反应，你相信这是真的吗？

4、你的付出：大部分的付出都是为了自己的需要，你清楚这一点后会怎么办？

5、沟通困境：对方不愿意和你沟通，是你从来不会听别人说话；你不愿意和对方沟通，是因为你希望对方更深的了解你——就像你不说话，父母就知道你可能饿了。

6、深层期待：你期待的样子是否总是难以实现？其实每个期待后面都隐藏着一个受伤的痕迹，不擦掉那个痕迹幸福不会到来；

7、婴儿心理：我不说话你要了解我；我做了事情你要认可我，我不做的时候你要理解我……成熟的人会怎么样呢？

8、父母心理：我控制你，是因为我爱你，成熟的人怎么做？我爱你我就会尊重你。

9、信念检查：你不听我的，你就是不爱我；你总是说伤害我的话，我觉得我们像仇人而不是爱人。

10、共同性：对方期待我和他保持一致时，我愿意和他一起思考；我有这样的期待时，也能很好地引导对方这样做，而不是总抬杠。

11、共情力训练：我爱你，我就愿意感受你的感觉；爱你，就愿意理解你的想法；爱你，就愿意接纳你做的事情。我知道这样做，会让我们的爱加分，我会获得同样的爱。

12、价值感修复：我是作为一个完整的人，而不是一个完美的人出现在你的面前，所以我可以是有缺点的，当你说出来的时候，我只是再次确认这件事情而已。

13、拒绝之爱：当对方拒绝我的意见时，我能感觉到其中的真诚和真实，这是对我的意见的更加慎重的反馈；当我拒绝对方时，我也感到了自己对对方的诚恳和负责。

14、尊重之爱：让一个人尽可能的去做他/她喜欢的事情是这个世界是最宽仁的爱，也必将收获最珍贵的回馈。

15、感恩之爱：感谢有人陪伴我，感谢有人愿意和我吵架，感谢有人愿意让我抱怨；因为这些痛苦当中可以体验到一个人对我的珍惜和重视。

    甜密和痛苦都是爱。甜蜜的感觉来自于期待被很好的满足。痛苦的感觉来自于期待持续地落空。爱的过程就是打羽毛球，总是不断地失去球，再得到球，爱一会儿没了，能够相信它过一会儿又回来了。

    懂得爱才能得到爱。爱一个人就是让对方感到幸福的时候我也会感到同样的幸福，当对方受苦时，我也感到深深地痛苦；我愿意用我的幸福来传递良好的气息；我愿意用痛苦来体会爱人的痛苦。

    婚姻的主动性问题：是否个体自愿选择的结果？你是否打算为你的婚姻负责和准备迎接婚姻内的发生？当婚姻内所有可能的事情都发生时，你是否能够应对？你的应对策略和你的解决问题的能力如何？你所遭遇的问题都是你自己所需要突破的症状，实际上可以说问题专为你而造，甚至是你自己创造了自己的问题；婚姻问题从来不是全部，婚姻生活只是衣服的纽扣，或者是一个名称，一个概念，在头脑里形成的一个图画或者一个场景，婚姻生活是活生生的分分秒秒，考验你是如何度过你的生命；每一个问题，都会折射出你的内在需要、内在贡献、未被满足的症状。

张晋岗（钢子老师）

钢子老师工作室

2016.4.1